Blagues CARAMBARS de Fred W

[funkydudulle]

lol !!!

[bluesygirl]

En voyant cette VIDEO , je me dis que le métro Parisien aux heures de pointes, c'est du bonheur.

Vive la vie en Province.

[z@ius]

On est bien d'accord Bluesygirl.
Donc si un jour je vais au Japon, j'évite le métro.

[FredW]

C'est une antenne de télévision qui est amoureuse d'un paratonnerre et qui lui dit : « T'y crois toi aux coups de foudre ? »

[funkydudulle]

trop mignonne !!

[kRyS]

C'est pas super fin mais bon...

Sainte-Nitouche... priez pour nous

Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent et bien entendu montent directement au ciel.

Arrivées là, Saint Pierre les reçoit. Il demande à la première nonne :
> > Soeur Catherine, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Catherine rougit puis balbutie :
> > Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...
> > Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le paradis.

A la soeur suivante, il dit :
> > Et vous, Soeur Josette ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Josette, un peu gênée, répond :
> > Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
> > C'est bon, Soeur Josette ! Trempez votre main entière dans le bénitier et rejoignez Soeur Catherine au paradis.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la suivante à rencontrer Saint- Pierre.
Celui-ci, un peu inquiet :
> > Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
La nonne répond :
> > C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul!

[z@ius]

[funka]

Bouuuuuu PTDR

[FredW]

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

[lolita]

FredW tu crains là...je t'ai connu en meilleure forme

[FredW]

Je visais personne

Bon je retente autre chose, comme y pleut

Un mec parfaitement bourré croise une bonne soeur dans la rue, la tance sans rien dire et subitement lui allonge une droite, coup de boule, mawashi et la finit au tibia.
La pauvre râle, pliée en deux sur le trottoir dans un état misérable.

Et le type lui lache alors:
"Sur ce coup-là, Batman, tu me déçois"...

[lolita]

Je visais personne
.

pov pomme

Bon je retente autre chose, comme y pleut

Un mec parfaitement bourré croise une bonne soeur dans la rue, la tance sans rien dire et subitement lui allonge une droite, coup de boule, mawashi et la finit au tibia.
La pauvre râle, pliée en deux sur le trottoir dans un état misérable.

Et le type lui lache alors:
"Sur ce coup-là, Batman, tu me déçois"...

j'préfère !! mdrrrr

[FredW]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelles.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20 ,

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20 qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir signalé " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20 ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprenez" dit la petite vieille , "tout le monde ne veut pas payer...!!!"

[lolita]

HA et BEURK

[funka]

Fred excellent!!!!!! hahaha PTDR les deux dernières

[bluesygirl]

1/ Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


2/ - J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


3/ Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.


4/ Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


5/ Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


6/ Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !


7/ Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !


8/ Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !


9/ Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."


10/ Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?


11/ C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."


12/ C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


13/ - Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.


14/ Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!



15/ C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.


16/ - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.


17/ Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: - c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: - c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: - je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin : - je sais pas moi... une grenouille ???!!!!


18/ C'est Toto qui doit raconter une poésie:
- " Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse : - " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto : - " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "


19/ Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur : - il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : - il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Alors il répond : - mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire!


20/ Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

[funkydudulle]

j'ai un copain qui m'en a écrit une bonne :

"mieux vaut une escalope avec une salade .... qu'une escapade avec une salope "

[z@ius]

C'est fin

[Phil]

"mieux vaut une escalope avec une salade .... qu'une escapade avec une salope "

Ca se discute...et je ne suis pas végétarien !

[Dubble!]

Qu'est ce qu'un mec, à qui on a coupé tous les doigts sauf le pouce???












un mec comme ça :

[lemangedisque]

Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
- C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!

[funkydudulle]

MDR !!!!

[FredW]

- Ma nouvelle copine a un clito comme un cornichon
- Wow, aussi gros?
- Non, aussi aigre...

[funkydudulle]

bon ce sont des mimis ......


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!



Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!



je l'adore

[bluesygirl]

Elles sont adorables, j'adore la seconde.

[FredW]

La différence entre un 51 et un 69?
Avec le premier on a le nez dans l'anis...

[kRyS]

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça
à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais....comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis." ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, "hein chef ?"

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit " sur la côte " ...

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash !"

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[z@ius]

Mdr elle est fabuleuse, j'adore.

[bluesygirl]

[funkydudulle]

EXCELLENTE !!! MDR !