Blagues CARAMBARS de Fred W

[FredW]

Hors sujet! C'est plus du Carmabar, c'est du "chorizo"

Purée, j'arrive pas à me décider...

J'aime les 2, serais-je scat...

[bootsy]

[Jean]

superbe!

jean

[WileCoyote]

Enorme !!!

[Phil]

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la
finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont
vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide...

Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté
de la place vide lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand-même honteux de laisser une
place libre un jour de finale !

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place
de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis
qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder
il n'y a pas si longtemps...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
condoléances.Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne
d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient
voulu sa place ?"

Et l'homme de répondre :

"Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

[bluesygirl]

Pour rester dans l'esprit du rugby : trouvé sur le site des Dood.

> Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
> à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
> l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
> Elle avoue être fan de rugby
> Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire
> un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
> Elle accepte
> Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
> "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[funkydudulle]

trop sympa celle là bluesy !

[FredW]

Une fille à sa Mère :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Brat dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Brat aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Brat peut la compenser avec ses 44 ans J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Brat chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais) . Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait exactement, mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays d'Asie centrale qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague...

[FredW]

Au bar:

- Garcon, 3 demis
- Des pressions?
- Non, alcoolisme...

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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

[Funkygirl]

la 1ère est excellente Fred... Voilà le style d'humour que j'adore

[Phil]

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français
et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se
tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais.

[FredW]

Loooooooool Phil ...

[P-Bone]

trop bon

[Alba 4 life]

Puisqu'on est dans la mysoginie, je reste la dessus, même si c'est pas mon fond d'commerce ...




Une femme rentre chez elle en panique et dépitée. Elle s'adresse alors à son mari :

-"C'est décidé, j'en ai vraiment marre, mes seins sont trop petits, je me fait operer ..."

Le mari quelque peu étonné lui répond :

-"Mais t'as craqué ou quoi ? Tu sais combien ca coûte une telle opération ? Et as tu déja entendu parler des opérations ratées ? NON NON et NON, je refuse ... Et puisque tu as l'air vraiment génée par rapport à ta poitrine, je vais te donner une solution. Tous les jours tu prends du PQ et tu te frottes les seins avec, et tu verras avec le temps ils grossiront ..."

Sa femme interloquée lui répond :

-"Tu t'fou de moi ? C'est quoi cette combine, t'es sûr que ca va marcher ?"

Le mari :

-"Ben, ça a bien marché avec ton cul ..."

[P-Bone]

ignoble

tu vas te faire pourrir

[FredW]

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit?

Ca est pour mettre la sirène...

[The Giant Foot]

C'est l'histoire d'un mec qui download une version de SHAKE YOUR PANTS de Cameo et ...

[Funkygirl]

Va falloir t'en remettre... on touche pas à Cameo c'est tout

[lolita]

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit?

Ca est pour mettre la sirène...

J ADOOOOOOOORE !!!! que c est con mais j adore !!!

[funka]

une blague de belges sur les français:

pourquoi les français quand ils vont à la messe ils portent des boules kiess????

parce que jésus crie (christ)

[lolita]

desolee c est la seule que je connaisse...

Qu est ce qu une blonde l oreille scotchee au mur ?... elle ecoute de la house ....

[funka]

lolll je la connais

et ca qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune????

une lueur d'espoir

[The Giant Foot]

Qu est ce qu une blonde l oreille scotchee au mur ?... elle ecoute de la house ....

Les blondes sont intouchables

[Alba 4 life]

Une blonde et une brune dans une voiture ...

Un pigeon passe et depose une fiante sur le par-brise ...

La Brune : -"Faudais peut être l'essuyer ?"

La Blonde : -"Il est déjà trop loin ..."

[FredW]

Quoi, z'etes pas au courant du mariage d' Aretha et de Sean Connery
Meussi c'est vrai...
Maintenant on l'appelle Aretha Connery.... :badair:

[FredW]

Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40 ème anniversaire de mariage.

Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - Enfin froide».

Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari - Enfin raide».

[The Giant Foot]

[lolita]

Une blonde et une brune dans une voiture ...

Un pigeon passe et depose une fiante sur le par-brise ...

La Brune : -"Faudais peut être l'essuyer ?"

La Blonde : -"Il est déjà trop loin ..."

desolee, ptdrrrrrrr ...

[Alba 4 life]

Deux mecs discutent:

-"Tu sais c' est quoi un canif "

-"Ben oui, c' est un couteau"

-"Ben non, c' est un Fien"

[Pusherman]

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café" répond Natacha.
- "Très bien !" lui dit l'instituteur.
- "L'alcool" répond Pacha.
- "Très bien !" lui dit l'instituteur.
- "Une femme à poil" répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, "Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire".
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- "Toto as-tu fait la commission à ton père ?".
- "Oui, Monsieur l'instituteur !".
- "Qu'est-ce qu'il t'a dit ?".
- "Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.""



Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin :
- Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.