Blagues CARAMBARS de Fred W

[funka]

Au moins ils reconnaissent leur place de parking, c'est déjà ca!

[funkydudulle]

elle est courte mais j'adore !!!

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?"
- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz ....

[Phil]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Momo, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[bootsy]

c est quoi le rock??

http://www.youtube.com/watch?v=y0UnlgGi ... re=related

[bluesygirl]

c est quoi le rock??

http://www.youtube.com/watch?v=y0UnlgGi ... re=related

"C'est pas dur le Blues, tu te mets dans un champ et tu cries".
Alba l'avait postée dans "All News" de mémoire.

[The Giant Foot]

"Freddie Mercury il garde sa cape pour faire ses courses"

Excellent Bootsy

[funkydudulle]

UNE BLAGUE DE BELLE-MAMAN POUR CHANGER :

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement,ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté,mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
's'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'

 Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outilspour traverser la rivière.'
 Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
 
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
'S'il te plait mon Dieu, donne moila force, les outils et l'intelligencepour traverser la rivière.'
Et Pouf ! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

[bluesygirl]

[FredW]

COMMUNIQUE DU MINISTERE DE LA SANTE
N'avalez pas vos Chewing-gum


Les carambar ne sont pas concernés par cette précaution d'utilisation....

[lolita]

excellent !!! ptrrrrrrrr

[bluesygirl]

Trop fort FredW.

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Une devinette : Travail ou Plaisir ?

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau

climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de

glande .

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et

quelques minutes "Star Ac" sur le net, il décide d'aller voir son

vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse

(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de

lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une

question de plaisir ?"

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."

- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PD.G.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait

l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui

expose le problème :

- " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton

avis , c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"

- "Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il."

- "Tu as 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en

pause-café ).

- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"

- "Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre."

- "T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour

va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?"

- "J'en sais rien."

- "Réponse dans 20 minutes !"

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui

en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine

période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois

mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui

fume , le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh ! Le stagiaire ! Une question !"

- "Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps,

j'ai plein de trucs à faire."

- "C'est super urgent !! Il faut que tu répondes."

- "Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire."

- "Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?"

- "C'est du plaisir ! affirme le stagiaire."

- "Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"

Le stagiaire répond, indigné :

- "Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait

en train de me la taper !!!"

[funkydudulle]

Un motard fonce sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard...


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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !

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Xavier un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande.



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pour amélie ! faits gaffe si tu viens à la maison à ton chat :

La petite Clémentine (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Clémentine?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Clémentine termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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[FredW]

LOL, le chat

[funkydudulle]

pour Pierre et les autres

[bluesygirl]

Merci à Sifoell :
"Aujourd'hui j'ai une Vie De Merde (VMD)"
- http://www.viedemerde.fr/

[funkydudulle]

Lisez ceci, c'est vraiment drôle.


Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulaitdire,se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-- L É C H E R L E C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = *120%*
- C I R E R L E S P O M P E S = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = *133%*
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = *173%*

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

[lolita]

[align=center]EXCELLENT !!! [/align]

Trop trop fort dudulle de poster ça !! trop Lol !! ça va faire reflechir plus d'une personne ça..je suis PTDRRRRRRRRRR !!

[funkydudulle]

j'adore !!!! je pense à FG au boulot !!!

encore faudrait-il que les totaux soit juste

mais j'ai bien rit merci !

[lolita]

:sm15: j'adore !!!! je pense à FG au boulot !!!

comment ça ? je te rappelle qu'FG est souvent a plus de 100% ...

[Mellosmoothe]

Enorme ce truc... Faudrait que je le dépose sur le bureau de certains collègues

[funkiness]

vous dénigrez la valeur travail, je vais le dire à Nico

[funkydudulle]

en voilà une pour clotureer ce WE de Pâques !!!!


Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.

Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".

L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?

L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !

[FredW]

Et pan! Festival des belles doches

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

:5squeeze:

[Phil]

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
" Mais c'est un type bien ! Il va prendre ses responsabilités !"

Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

"J' ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant, je suis un homme d'honneur, et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin.
C' est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S' il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d' 1 million d'Euros,
et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
Si, en revanche, il lui naît une fille, elle aura la même somme, et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant....."

Le père lui pose la main sur l'épaule, l'interrompt et lui dit :

"Tu la rebaises !"

[funkiness]

j'ai ÉCLATÉ de rire!!!!!

[funkydudulle]

[funkydudulle]

c'est pas vraiment une blague mais je n'ai pas trouvé où la mettre :

http://www.youtube.com/watch?v=2uZLbL0j ... re=related

[funkconnection]

Coming-out (musical)

http://www.bouletcorp.com/blog/index.php?date=20080328

(n'hésitez pas à lire les autres pages car il s'agit d'un des meilleurs blog d'auteur de bande dessinée)

[FredW]

Qui régnait sur le Congo avant Mobutu?
Mobu-One
*******************
La petite Ville de Tubize, à proximité de Bruxelles, vient d'ouvrir sa chaine locale. Qui s'appelle?
C'est Télé-Tubize....
*******************
Pourquoi une gousse d'ail lancée sur un mur revient toujours vers la personne qui l'a lancée ?
C'est le retour du Jeidi !

[FredW]