Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
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Alba 4 life
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Messagepar Alba 4 life » 06/11/07 13:26

Quelle horreur la dernière blague Pusherman ... :shock:



Un mec entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines".

La femme répond : "Si t'étais moins con, tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre".

L'homme sourit : "Si t'étais moins conne, tu te rendrais compte que c'est à la chèvre que je parle."

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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 06/11/07 14:50

Alba 4 life a écrit :Quelle horreur la dernière blague Pusherman ... :shock:


:oops: oui j'ai hésité à la mettre

alors pour me faire pardonner :wink:

C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau

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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 07/11/07 11:44

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

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FredW
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Messagepar FredW » 07/11/07 15:38

Excellent :lol:
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Alba 4 life
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Messagepar Alba 4 life » 08/11/07 01:09

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?

- Paris sera toujours Paris.

:5badair: :5badair: :5badair: :5badair:

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JP Tronic
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Messagepar JP Tronic » 08/11/07 02:00

bon, heu qq a deja posté sur le mec qui pisse dans des chiottes dorées..?

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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 08/11/07 10:18

Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée ?



















- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée. :mrgreen: :5badair:

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P-Bone
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Messagepar P-Bone » 08/11/07 12:12

JP Tronic a écrit :bon, heu qq a deja posté sur le mec qui pisse dans des chiottes dorées..?


vas-y Anthony! you're the queen!
en meme temps tu te dévoiles un peu vite :smile:
aspirer au meilleur, se préparer au pire, accepter ce qui vient....
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Alba 4 life
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Messagepar Alba 4 life » 08/11/07 18:43

Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée ?


- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.



Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

Le taxi en prends 4 maximum ...



Quelle est la différence entre une capote et le Parc des princes ?

T'as déja mis 11 bites dans une capotes ?



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 09/11/07 11:36

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale....

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Phil
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Messagepar Phil » 10/11/07 20:01

4 h du matin ...
Yvan rentre au domicile conjugal un peu ivre ...
- OH la la , elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool ...

Le matin, Sonia l'enguirlande :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


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bluesygirl
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Messagepar bluesygirl » 10/11/07 20:11

:lol:


1/ L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.



2/ C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud , quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son , calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds ...

Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- " C'est pas mes bottes ".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
- " Bon, allez, on les enlève " , et elle se met à nouveau au boulot .....

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- " C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre "...

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re-re-mettre ses bottes .

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi
!!!.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- " Où sont tes gants ? ".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- " Je les ai mis dans mes bottes " .



3/ Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!



4/ Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!…"



5/ Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- "une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".
Puis le médecin lui demande
- "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- "Docteur il y a des complications ? "
Le médecin :
- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

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FredW
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Messagepar FredW » 16/11/07 01:05

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 16/11/07 11:49

blague "horreur" (âme sensible s'abstenir) :wink:

c'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
Modifié en dernier par Pusherman le 16/11/07 12:45, modifié 1 fois.

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Theworldcry
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Messagepar Theworldcry » 16/11/07 12:02

affreuse la derniere...

J'ai un gros coup de lcoeur pour l'histoire des bottes et des gants...

Je sais pas où vous allez chercher tout ca mais ca m'fait bien marrer :lol:
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Alba 4 life
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Messagepar Alba 4 life » 16/11/07 12:31

Punaise celle du bébé elle dégoûtes ... :shock:

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Messagepar Pusherman » 16/11/07 12:39

Alba 4 life a écrit :Punaise celle du bébé elle dégoûtes ... :shock:


okay okay désolé de vous choquer :mrgreen: une pire :5badair: nan je rigole


Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Modifié en dernier par Pusherman le 16/11/07 16:39, modifié 1 fois.

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Phil
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Messagepar Phil » 16/11/07 15:26

Moi j'ai bien aimé celle du bébé. :lol:

Mais puisqu'on est dans le soft : :wink:

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et
repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver. Pourquoi ?

- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
:lol:


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Messagepar bluesygirl » 16/11/07 21:41

Phil a écrit :- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu ! :lol:
Mortel Phil.

Je connaissais celle du bébé. Pas osé la mettre. Courageux Pusherman. :mrgreen: :5badair:

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Messagepar FredW » 17/11/07 07:43

Phil, Chakaka reste pour moi ton grand moment félin (je la connaissais Lol)

Le client dans un bar alsacien :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la menthe, bitte !

Le barman :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la quoi???
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Messagepar P-Bone » 17/11/07 09:41

une blague de zicos, elle est assez naze désolé

un clarinettiste va au super marché, il gare sa tire et laisse son instru sur la plage arriere.
il va faire ses courses pépere; quand il revient, il constate avec éffroi qu'on lui a pété son pare-brise arriere....il y a deux clarinettes sur la plage arriere (elle se raconte souvent avec un banjo)
aspirer au meilleur, se préparer au pire, accepter ce qui vient....

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Messagepar Pusherman » 22/11/07 11:42

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce
matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...... :mrgreen:

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Messagepar funkydudulle » 22/11/07 11:53

LOL yen a des balaise !! celle du bébé !! :shock:

j'adore celle du chat !!!! et celle du coq !!!!! :wink:

faut que je vienne plus souvent :lol:

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FredW
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Messagepar FredW » 22/11/07 11:58

Alors un grand classique pour toi...
« Maman, je peux avoir du chocolat ?
- Il y en a dans le placard, va donc te servir.
- Mais Maman, je peux pas, tu sais bien que j'ai pas de bras…
- Pas de bras, pas de chocolat ! »

et je la remets

A sa naissance, tout le monde accourt voir le jeune Phil, et tout d'abord son papa:
« Quel beau petit garçon, il a de ces yeux... Mais... Non... Ses oreilles... Maman, il a pas d'oreilles »
Hé oui, dame nature a omis ce détail dans la livraison...
« Ne t'inquiètes pas, répond la mère, privé d'oreilles, ce sera un petit garçon qui saura écouter la musique de l'intérieur... et regarde ses yeux, il te sourit déja ...»
Le père, dissimulant à grand peine son dépit, cède sa place à sa belle mère
« Mais c'est tout à fait toi! Quel beau petit! Oh mais dis donc.... T'as oublié un truc »
« Oui, maman, je sais bien; mais regarde son petit sourire... » répond la mère, avec de plus en plus de difficulté.

Car le défilé familial ne fait que répéter la remarque sur la malformation de Phil, plongeant de plus en plus la jeune maman dans la difficulté...

Jusqu'à ce que son frère arrive
« Ben alors mon p'tit Philou, te voilà... Fais risette à Tonton »
Suit un longue litanie de louanges, un vrai quart d'heure de soulagement pour la mère qui retrouve un sourire éclatant...

« mais, dis moi, il n'a rien aux yeux »
Un sourire radieux illumine le visage de la maman
« Absolument rien, ses yeux si beaux sont parfaits... C'est incroyable, le docteur me dit qu'il voit déjà très très bien! »
« Ben dis donc tant mieux... parce que sinon, pour tenir ses lunettes... »
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Messagepar funkydudulle » 22/11/07 14:06

:mdr: c'est horrible !!!!!!!!!

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Alba 4 life
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Messagepar Alba 4 life » 22/11/07 14:22

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses
deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
Etes-vous aveugle ou stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
sauter deux fois''

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Messagepar funkydudulle » 25/11/07 20:53

voilà ce que je reçois de mon beau-père : :lol:



"on dit que les femmes sont incapables de garder un secret.
c'est faux.
c'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs."
s.guitry

"je suis parti à Lourdes avec ma femme.... il n'y a pas eu de miracle .... je suis revenu avec!" S.Brussel

"j'attends une vrai bonne raison pour offrir des fleurs à ma femme.
son enterrement par exemple."
Benny Hill

"je n'ai pas oublié le moment où je t'ai rencontrée et crois moi ce n'est pas faute d'essayer;"





pour les filles :
"le sex masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève". San Antonio :mrgreen:



pour drunkemett ! et les autres
l'alcool est une ennemi, or ccelui qui recule devant l'ennemi est un lâche". Francis Blanche :lol:

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Messagepar amelie » 25/11/07 21:17

funkydudulle a écrit :
"je suis parti à Lourdes avec ma femme.... il n'y a pas eu de miracle .... je suis revenu avec!" S.Brussel



"Ya trois ans j'ai emmené ma femme à Singapour...

cette année jsuis sympa je suis allé la chercher :mrgreen: "

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FredW
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Messagepar FredW » 26/11/07 00:13

Y'a aussi
-Cherie, j'ai gagné au Loto, fais vite tes valises
-C'est merveilleux chéri, on va ou?
-Nulle part; tu te casses...
We bring you the real deal

Not the dildo

(Victor Wooten, 2005)

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Alba 4 life
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Messagepar Alba 4 life » 26/11/07 15:13

:shock: :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen:


Y'a aussi celle là :



Deux golfeurs se croisent au club :

- Tu as entendu la derniere? Alain a tué sa femme ...

- En combien de coups ?


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