Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 28/04/08 09:45

FredW a écrit :Pourquoi une gousse d'ail lancée sur un mur revient toujours vers la personne qui l'a lancée ?
C'est le retour du Jeidi !




:smile55:

j'aime bien la photo aussi :mrgreen:

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Messagepar funkydudulle » 30/04/08 09:22

 Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin, voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.

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kRyS
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Messagepar kRyS » 06/05/08 13:32

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit un ange et lui demande :' Mon heure est-elle arrivée? '

L'ange lui répond: ' Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. '

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel demande furieuse :

'C'est quoi ce bordel, Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? '
L'ange répond: 'Oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue !!'
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Messagepar funkydudulle » 06/05/08 13:46

:smile55:

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Messagepar nes » 06/05/08 16:29

MDR DE OUF KRYSSOU!!

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FredW
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Messagepar FredW » 06/05/08 17:51

:lol:
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Messagepar FredW » 07/05/08 17:32

Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes"
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Messagepar funkydudulle » 07/05/08 17:35

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

TROP BONNE !!!!!!!

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Messagepar kRyS » 15/05/08 11:31

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha.. on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.


- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
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Messagepar funkydudulle » 17/05/08 01:53

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: je vais me prendre un carton rouge mais c'est pas grave !

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > > Einstein demande : - Quel est ton QI ?
> > > 250.
> > > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > 150.
> > > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est ton QI ?
> > > 100.
> > > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix
> > > de l'essence...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > 50.
> > > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
> > > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
> > > Einstein demande : - Quel est ton QI ?
> > > 10.
> > > Alors Einstein lui demande : - Alors toujours fan du PSG ?

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Phil
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Messagepar Phil » 19/05/08 14:06

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plusfaibles sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.

Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros. :smile96: :icon_arf:
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Messagepar FredW » 19/05/08 18:23

Héhé Phil... on sent du vécu là...

Pour revenir dans l'autre sujet..
Quel est le truc le plus intelligent qui soit sorti de la bouche d'une blonde....

Ben la b**e à Einstein...
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P-Bone
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Messagepar P-Bone » 19/05/08 18:59

ohhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!Fred W!
aspirer au meilleur, se préparer au pire, accepter ce qui vient....
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Messagepar FredW » 19/05/08 19:26

Une pas breve de comptoir.

Au bar, un client hèle sa commande:
- Garcon, venez vite, un scotch, sans glaçon, magnez vous, ca va commencer.
Ca traine pas, le verre est la sans tarder. Le client aussi
- Bien joué, on a le temps d'en mettre un autre, alors un scotch, sans glaçon, et vite, ca va commencer...
Evidemment ca continue. Quelques verres après, bien minable:
- Baaaaaaaeun scotch, magne toi ca va commencer.
Alors la voisine du client éclate en sanglots
- Mais pourquoi tu bois comme ça hein, tous les soirs, tu peux pas t'arreter avec ton scotch
Et le client
- Hé ben voilaaaaa, ça commence...
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Messagepar FredW » 22/05/08 15:44

Et le capitaine Crochet, vous connaissez certainement les circonstances tragiques de sa disparition, non?...

Ben il est mort en se grattant les c*****s...
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Phil
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Messagepar Phil » 27/05/08 21:11

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs ''.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et
Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir,
partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous
dois des excuses : Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y
serais allé plus doucement.
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .......


:smile55:
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Messagepar FredW » 27/05/08 21:43

Phil, t'es completement dingue.
Mais chuis mort de rire avec tes trucs :smile8:
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Messagepar funkydudulle » 27/05/08 21:47

j'adoooooooooooreeeee aussi !!!


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Messagepar Phil » 27/05/08 23:20

FredW a écrit :Mais chuis mort de rire avec tes trucs :smile8:


C'est les trucs qu'on m'envoie c'est tout. :wink:

Et si tu voyais certains messages avec pièces jointes... :smile4: :smile96: :smile125: tu m'envoies ton adresse en MP et je t'enverrai les meilleurs. :wink:
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Messagepar FredW » 28/05/08 15:14

"Allô"

"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman !"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."

"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé ?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"
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Messagepar kRyS » 29/05/08 14:01

:lol: :lol: :lol:
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Messagepar funkydudulle » 02/06/08 08:32

Un homme appelle sa femme et lui demande,

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»



Vous allez adorer la réponse mesdames....


Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....



:lol: :lol:


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Messagepar Phil » 04/06/08 09:24

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui
dit: - C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit : ça va ?
- Pas mal !
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la
bonne bouffe et joue avec moi.
(ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande:
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit :
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande:
- Ce sont tes chèvres?
- ?!......Chèvres mentir! :smile55:

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Messagepar FredW » 04/06/08 17:44

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :

- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :

- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :

- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire

- Karaté, mes c.......
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Messagepar FredW » 04/06/08 18:07

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

> La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

> La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

>La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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Messagepar FredW » 09/06/08 15:40

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
Gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
Que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair.
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Messagepar Pusherman » 09/06/08 16:01

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

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Messagepar funkiness » 09/06/08 16:02

:smile55:


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