Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
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kRyS
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Messagepar kRyS » 10/06/08 11:04

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.

Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mamie répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
© Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh Image

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Phil
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Messagepar Phil » 13/06/08 16:14

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis fort longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins
et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit plus un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande." :icon_arf:'
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funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 13/06/08 17:10

:mrgreen: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Badfunk
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Messagepar Badfunk » 13/06/08 17:13

SPÉCIAL CHUCK NORRIS :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
Il a cligné des yeux.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer,
le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer.
Malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck Norris a déjà fini Tétris.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti à propos des armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'île à la rame, jusqu'au Texas.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5ème fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Chuck Norris joue à la roulette russe, avec un AK-47.

Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups :
deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot,
c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de “Walker Texas Ranger” : il parle et le metteur en scène adapte l'épisode.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Che Guevara portait un T-shirt de Chuck Norris.

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.

Il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken.

Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe.
Comment je le sais ? La grippe existe encore !
MAY U LIVE 2 SEE...
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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 03/07/08 11:07

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file.

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Phil
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Messagepar Phil » 03/07/08 11:56

Excellent !!! :smile55:
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GyverMC
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Messagepar GyverMC » 07/08/08 18:45

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Wonder B
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Messagepar Wonder B » 11/09/08 18:27

C'est pas une blague carambar, mais la lettre qu'à écrite John CLEESE (le génial Monthy Python) pmrobablement après avoir visonné cette vidéo où la culture générale des américains apparaît comme un grand vide intersidéral, encore que quand on en est à un niveau aussi bas on ne doit même pas se rendre compte de sa connerie LOOOOOOOOOOOL

La vidéo... on peut la trouver très drôle ou très triste selon son humeur!
http://funhouse.bubble.ro/352/Why_Peopl ... /#comments

La lettre de John Cleese... un grand moment et un humour au vitriol tout à fait British... mais bon il n'est quand même pas si loin de la réalité!!!

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up revocation in the Oxford English Dictionary. Then look up aluminium. Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix ize will be replaced by the suffix ise. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up vocabulary. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up interspersed. There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney,upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as Taggart will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is Devon. If you persist in calling it Devonshire, all American States will become shires e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as Men Behaving Badly or Red Dwarf will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, God Save The Queen but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American football. There is only one kind of football. What you refer to as American football is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays American football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders,your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called rounders, which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called Indecisive Day.
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time,you will go metric with immediate effect and conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as beer,and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. The substances formerly known as American Beer will henceforth be referred to as Near-Frozen Knat's Urine,with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as Weak Near-Frozen Knat's Urine. This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen,Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or Gasoline, as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon- get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation and have a great day.
John Cleese
Wonder B
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funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 12/09/08 19:10

hihihihihihi

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
> >
> >
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. Ami
> > 2. Compagnon
> > 3. Amant
> > 4. frère
> > 5. père
> > 6. maître
> > 7. éducateur
> > 8. Cuisinier
> > 9. Charpentier
> > 10. Plombier
> > 11. mécanicien
> > 12. décorateur
> > 13. Styliste
> > 14. Sexologue
> > 15. gynécologue/obstétricien
> > 16. Psychologue
> > 18. Psychiatre
> > 19. thérapeute
> > 20. Audacieux
> > 21. Organisateur
> > 22. Bon père
> > 23. très propre
> > 24. Sympathique
> > 25. athlétique
> > 26. Doux
> > 27. attentionné
> > 28. Galant
> > 29. Intelligent
> > 30. drôle
> > 31. créatif
> > 32. Tendre
> > 33. Fort
> > 34. compréhensif
> > 35. tolérant
> > 36. Prudent
> > 37. Ambitieux
> > 38. Capable
> > 39. Courageux
> > 40. déterminé
> > 41. Fiable
> > 42. Respectueux
> > 43. Passionné
> >
> > SANS OUBLIER DE:
> > 44. Faire souvent des compliments
> > 45. Adorer le shopping
> > 46. Ne pas faire des histoires
> > 47.. être très riche
> > 48. Ne pas la stresser
> > 49. Ne pas regarder les autres filles
> >
> > ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> > 50. Faire très attention a elle, sans pour autant être
> > jaloux
> > 51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
> > Accordant toujours autant de temps pour elle
> > 52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux
> > de là ou elle va
> >
> > IL EST TRES IMPORTANT DE:
> > 53. Ne Jamais oublier :* anniversaires* fiançailles*
> > mariages
> >
> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
> > règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle
> > pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante
> > perfection, et fuir avec le
> > Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle
> > rencontre.
> >
> >
> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:
> > 1. Baiser
> > 2. Lui foutre la paix!

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bluesygirl
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Messagepar bluesygirl » 12/09/08 19:41

Oh la conclusion... :smile55:

funkydudulle a écrit :> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
> > règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle
> > pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante
> > perfection, et fuir avec le
> > Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle
> > rencontre.
Bobby Brown ?. :5badair:

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in the jungle groove
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Messagepar in the jungle groove » 16/09/08 17:07

A ce propos mais où est donc passé FredW, ses bonnes blagues et bons mots en concurrence avec Phil sont bien absents...

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Messagepar Wonder B » 16/09/08 19:02

Il aimerait bien revenir. Il me l'a dit dans un email il y a 2 jours il n'en peut plus de n'être pas ici depuis Juin. Mais en revanche je ne sais pas qui le retient de revenir§ LOOOOOOOL
Wonder B

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lolita

Messagepar lolita » 20/09/08 14:15

on t'envoie de GROS GROS BISOUS TOUS PLEINS FREDW :smile10: !!! TU NOUS MANQUES ....REVIENS VITE DANS LE COIN ..............................c'est pas pareil sans toi :???: :???: ..et c'est pas une blague :snif: .......... :5badair:

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Messagepar KeepDahFunkAlive » 20/09/08 18:59

Au concert de GC au Bataclan il m'a dit qu'il allait bientôt revenir il me semble :cool: Tiens au fait, c'est comme l'ami Funka, il ne devrait pas tarder à revenir lui aussi normalement (j'ai eu des contacts récents :wink:). Il me manque aussi cet animal là :lol:

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Messagepar funkin' for fun » 22/09/08 18:17

Quid de Giant foot et Fouad :?:
Bienheureux les félés, car ils laisseront passer la lumière (M. AUDIARD)

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FredW
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Messagepar FredW » 26/09/08 14:35

lolita a écrit :on t'envoie de GROS GROS BISOUS TOUS PLEINS FREDW :smile10: !!!


:smile60: Dat's sweeeeet

Hum, revenons au sujet (elle est fort convenable)

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller enrécréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maitresse'.
La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : 'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 'Je les ai mis dans mes bottes.'
We bring you the real deal
Not the dildo
(Victor Wooten, 2005)

lolita

Messagepar lolita » 26/09/08 15:22

trop trop mignon :huhu: !!!
...........welcome back FredW !! :cool:

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Messagepar funka » 26/09/08 16:30

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR FredW

trop mimi :lol: :lol: :lol:
FUNKAWAY OF LIFE !!!

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Messagepar FredW » 26/09/08 19:31

Un très vieux couple, madame, pleine de tendresse:
-Mon vieux complice
et monsieur de répondre
-Mes c*****es aussi...
We bring you the real deal

Not the dildo

(Victor Wooten, 2005)

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Messagepar Phil » 26/09/08 20:31

FredW a écrit :-Mes c*****es aussi...


Fred, le retour ! :lol:

Pour une fois, je balance une histoire vraie :

A lire absolument.*

*Il s'agit d'une histoire vraie purement incroyable (vérifiable sur le net pour les plus sceptiques).*

*La nature nous donne encore une bonne leçon …*
Incroyable histoire ... la nature est incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus del'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors,Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe...




































et il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Il est con ce Cooper. :smile55:

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KeepDahFunkAlive
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Messagepar KeepDahFunkAlive » 26/09/08 20:40

J'adore, Phil !! :smile57:

funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 26/09/08 20:48

mdr !!!!!

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Messagepar funka » 26/09/08 21:25

Mouarfffff Phil haha nonnnnnn rohhhhhhhhhhhhhh le pôvre... :mrgreen:
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FunkadelicMship
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Messagepar FunkadelicMship » 27/09/08 09:47

Elle est horrible :!: :shock: mais c'est tellement bon...... :evil6:
Come on sucker lick my battery !

lolita

Messagepar lolita » 27/09/08 10:51

ptdrrrrrrrr !!! :mrgreen:

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Messagepar FredW » 27/09/08 18:25

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au b****l local.

Image

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas: Elle a rien dit du tout...
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière??
- Je l'ai embrassée partout; je lui ai même fait une petite morsure dans le cou ... D'un coup, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier :5badair:
Modifié en dernier par FredW le 27/09/08 19:09, modifié 3 fois.
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lolita

Messagepar lolita » 27/09/08 18:32

ouin ouin ouin ouin ouinnnnnnnnnnnnnn !! :wink:

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Messagepar FredW » 30/09/08 20:17

Un mec se réveille en enfer et tire carrément la gueule. Satan passe par la et l'interpelle :

:sm129: : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... Y a pas franchement de quoi se réjouir ?
:sm129: : Bof, tu sais, c'est pas si mal ici... Tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
:sm129: : Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des chichas... Et sans devoir se soucier du cancer... On est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal...
:sm129: : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
:sm129: : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...
:sm129: : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc
:sm129: : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol... On est déjà morts !
Le mec : Aaaaah, de mieux en mieux...
:sm129: : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
:sm129: : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
:sm129: : T'aimes le Funk?
Le mec : Ah non, j'y crois pas, y'a aussi du Funk ici
:shock:
:sm129: : Ca fait longtemps qu'on a le meilleur groupe, y sont presque tous là, au complet, et y'a des nouveaux chaque vendredi, ca joue à 180 db... On s'en fout d'etre sourds, on est déja morts...
Le mec, interpellant l'assistance : Jaaaaames, it's Hell
:sm129: : T'es pédé ?
Le mec : Non...
:sm129: : Ouuuuuuh, alors tu ne vas pas du tout aimer les samedis...
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Messagepar funka » 30/09/08 22:05

Explosé de rire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! FREEEEDDDD

Et Dimanche hein? Gna quoi? :mrgreen: :5badair:
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Messagepar FredW » 30/09/08 23:14

Des banquets pour amateurs de champignons (des Philphiles, quoi). Mais je l'ai enlevé de la semaine, je voulais choquer personne...
:lol:
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